自家乡回到这个灰灰的城市，竟然出现了冬季少有的天气，阳光温暖明媚。春天似乎就在眼前。可是我还不想离开，记忆深刻的冬。虽然这个冬让我痛苦过，但它要走了，我还是满怀眷恋，尽管我清楚，再深的眷恋也是留不住它的。

很久没有到郊外去了，大概明天或者后天就有机会吧。昨天，在空气浑浊不堪的小快艇上给水叔发去生日祝福，今天就看到他在博客里面写，感谢六月，连续三年，每年都发信息祝贺。水叔本来不叫水叔，他有一个老长的笔名，叫做上善若水。我一直热爱与水有关的一切，所以喜欢这个名字。最善良的人，就像水一样。可水叔毕竟是在变老——或者是在成熟，经历过真正的生活，大约都会这样。所谓真正的生活，我想应该就是我现在所面对的这种，现实，残忍，但总有一眼希望。只是有的时候，我看不见罢了。

一直都嘲笑自己芝麻大小的缺点，并把它们理解得很严重。我真该给自己种一片风铃草，因为它的花语是没有十全十美的人。

假期的最开始，一想起明明已经过去的糟糕事情就让自己不快。

我究竟是为什么一定要念念不忘呢？

爸爸妈妈却是依旧快乐地在我身边。他们觉察不到吧，女儿我已经变得连自己都快认不出了。

就像水叔，曾经是个活蹦乱跳的小青年，挑着笔秆，吃着香墨，但随着年龄的增长，人总是要变。水叔现在，对生活犹为珍惜，大约是因为在某些事情上受了打击。而我却是莫名其妙毫无根据地害怕时间过去，仿佛生命脆弱得随时可能崩坏消逝。其实我明白，战战兢兢谨慎度日的源头是自己的神经质，那么，如此神经质又是因为什么？或者，我究竟在害怕什么？

家乡认识和不认识的亲戚都说，六月是要考清华北大的哦，对此我只能咧嘴笑。我究竟有什么能耐，可以让这么多的人对我寄托这么厚重的希望？

心越来越黑暗。过年本是幸福的事，我却一连几天，整夜整夜地梦见杀戮和血腥。每次惊醒后，胸腔里扑扑跳的东西沉闷地疼，我知道是心理原因。于是，我又想起了自消沉以来常说的一个词，得不偿失。告别2006年，在漫长而痛苦的2007年里，我得到的仅仅是为考试做准备的辅导资料，失去的却是找不回的快乐。

还好，现在的我明白，把小问题看得很严重，才引起了那些偏激的想法。我只看到自己的一面，所以会绝望，只看到生活的一面，所以会消沉。如果哲学老师知道，肯定又要骂我了。

我们说，事物是具有两面性的，你怎么可以只在意自己的缺点呢？你怎么可以只在意生活中的困难呢？她必定是沙哑着一副嗓子满面严肃地说。

好吧好吧，我不愿过找不到希望的生活。那毕竟不是真正的生活，我也毕竟不是真正颓废消沉的人。

那些过去的，就让它们痛快地湮没，我总是要前进的。